Зборка анекдотов
Проснувшись утром рано, думаю: встану, горы сверну… Повернулся на другой бок... зачем в природу вторгаться, пусть стоят!
Женщина! Если, проснувшись утром – тебе хочется петь, летать, сделать уборку, настряпать пирожки… Значит, ночью с тобой был рядом тот, кто эти пирожки заслужил!!!
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан… Слава нашим фармацевтам! Смех – лучшее лекарство!!
Недавно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался, и порвал ее на салфетки…
Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.
Те, кто выписывают газеты – хорошо экономят на покупке туалетной бумаги…
Помню, как в пятом классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» сестрёнка сказала: «Потому что нам не нужно бриться». Наивная...
У меня довольно богатый словарный запас, в нем присутствуют слова «клепсидры», «перст указующий», и даже «понеже». Но некоторые мысли я никак не могу выразить
словами. Хочется просто взять черенок от большой совковой лопаты, и отп***ть кое-кого.
Я – высокооплакиваемый работник, смотрю на свою зарплату и плачу...
Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь – не пристегивайся, хочешь – превышай скорость.
Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге
осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому!
Есть лучше и лаконичнее. Надпись на затонированном заднем стекле: «ДАВАЙ, ОБГОНЯЙ! КТО-ТО УЖЕ ЖДЁТ ТВОИ ПОЧКИ!»
При виде запотевшего стекла в каждом человеке просыпается великий художник…
Сидим вчера с подружкой, пьем водку... В задумчивости спрашиваю:
- Катька, а какой у тебя вес?
- Пятьдесят кг!
Я, меланхолично:
- Бараний вес...!
Ответ убил... С обидой:
- А можно, я лучше буду мешком сахара?!
Обмениваемся со знакомой СМС, о её новом бойфренде.
Она:
- Блин, он такой классный! Ещё и музыкант!!
Р:
- С чего ты взяла?
Она:
- Завтра, говорит, на кожаной флейте научит играть!!!
Ржевский танцует с новой знакомой.
Она:
- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви…
Р:
- Короче – жирная...
Знаете, как китайское правительство победило саранчу? Просто объявив её съедобной.
Если бы люди всегда говорили только то, что точно знают… представляете, какая была бы тишина?!
С женского форума:
«Приехала с мужем на распродажу. Купили ему трусы, носки, майку, пену для бритья, освежитель воздуха в машину и еще целый пакет всякой всячины. А мне
только шубу и бриллиантовое колье. Так себя жалко стало…»
Переписка:
- Ну, как ты там? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты чего???
- Ой, прости, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре…
- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно…
- Дорогая, не молчи, ты же столько пользы приносишь!
- Спасибо, милый! А ведь раньше всегда говорил, чтобы заткнулась!
- Ну да, а сейчас анекдоты с тебя пишу!
- Лёх, идем бухать?
- Нет! У меня теперь работа нормальная, женщина, которую люблю, и, вообще, пора бы уже остепениться.
- ??!!
- Да шучу я, сейчас приеду.
Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее…
Ребёнку знакомых подарили игрушечный набор доктора! У их кота началась новая жизнь, с трудноизлечимыми болезнями…
Она попросила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнял е